Me, Practical Dreamer

我是个未受到上天惩罚的死刑犯，辛运的是我投胎了，不幸的是，上天找到我了，它想要置我于死地，以他造物者的身份给我一堆垃圾，然后偏偏又把我送到一堆超幸福的学校，让我只能看着一大堆幸福的学生每天述说着自己过得几好，我也只能够看着，看着。。吞口水，因为家里那该死的经济，根本没机会学任何技能，所以现在根本没什么才能，像个垃圾般存在，很羡慕那些天生聪明的人，学什么都好快，不像我读到要死要活，到后来也只能吸他们的灰尘，很羡慕那些有一技之长的人，有一项可以让他们得到肯定的地方，不像我，即使不喜欢，每天都想着如何得到别人的认同，想要证明自己，活得很苟且，很羡慕那些有钱的人，高中生活因为可以玩得很疯，约朋友去哪里不用愁钱，过得好充实，不像我整天只能待在家读书，看戏，做宅男，有时甚至要到工厂做工，这样根本没前途，浪费时间。这些的这些也只能这样压着我，我也只能被压着，改变不了什么，我很不喜欢这样的生活，活得那么的痛苦，人生只有一次啊，超不甘心这段应该是人生的甜蜜期就这样度过，超级不甘心啊！！！

时常在一个人的时候都有想过以后到底要做什么，我喜欢这样子的幻想，因为没有现实的约束，当然不是想象你成为什么超人不切实际的，而是真真想要过的生活，我很少会想到我到底有没有这个能力，因为我相信自己肯定办到，就这么简单。 可能以前看太多英雄片，热血动漫，我觉得自己有一个强力的使命感，就是要拯救地球，我没把自己当成大雄，因为它有哆啦a梦，我没有，拯救这个词有点夸张，看戏看多的人可能第一感觉就是什么外星人袭击地球的拯救吧？没那么伟大，也没那个幸运会遇到外星人，我只是想透过我的才能，让被破坏掉的地球，逐渐康复，这是件绝对非常挑战的使命。我不是幼儿园的小孩，绝对不是因为憧憬当英雄的滋味。我读过了许多历史，知道今天的我们的一切是多么得来不易的，所以珍惜人类的文明；我也一直很想环游世界，就因为我非常喜欢这里，地球，我希望后代的后代还可以目睹地球的风采依旧。简单来说就是当隔天睡醒的时候，打开窗的那刹那还可以吸一口新鲜的空气，看到蔚蓝的天空和棉花糖的云朵，那样简单而已。我想要带领一班和我有同样的梦想的伙伴，一起为这份目标努力，闯过一个个的难关，凭着一口气，就这样没有止境。 问题来了，我这个人蛮喜欢自由，不喜欢一直被约束在某样事情上太久，如果是像之前将的那样，那我肯定会非常的忙碌，闲空的时间很少，这样又不能过着非常自在的生活，而且那样的伙伴可靠吗？至少在目前为止我对友情这回事没有什么信心，对社交这回事有时候蛮反感的，因为很多人是利益主义者，自以为是，缺乏独立思考，批判学家，我不是很喜欢和这类人沟通问题是我遇到的人多数都是这种人， 所以，有时候沉默不是没意见，没思考，反而是经过思考过后认为沉默还是最好的选择，因为很少人会喜欢听孔子讲话。 看了本地电视节目“环岛”， 突然很想就这样骑着自行车到处这样游玩，逍遥自在。。有时候还可以写下小说，画画，烹饪。 这两种生活方式，前者是有方向性的，团队合作，很艰难，很辛苦的，后者是逍遥快活，像诗人般，赚大钱，一路享受。当然，都是以我喜欢的方式去赚钱，他们的差别是，前者是对这个世界充满希望，拥有改变世界的觉悟，后者是对这个世界的人感到彻底失望，就过自己的生活就对了，什么都不想管，就这样。目前的我还没有对哪个下定决心，因为这种感觉一直在更换，都是一瞬间的感觉，很难抓莫，虽然只有A，B两个选项，但是就没办法抉择，虽然都是自己拟的题目，却不知道要花多...

我多么希望自己能在今年能玩的疯一。拍照时候可以笑多。想唱歌时可以唱大声。主动点，自信。帅一。    ^_^   当然高度要多多 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 最后，也是最重要的就是后悔的事一。都不要有，绝对，拜托不要                                            阳光一点也不错，虽然我是属于那种忧郁型男，呵呵                                                终有一天，一定要拍这样的照片 ，哈哈哈 (⊙o⊙)

“我以后一定要赚我花不完的钱”， 这句话会不会让人觉得这个人好像有点肤浅，满脑都是钱的人？单凭这句，可能有点吧，“我以后一定要当个有钱人!!" "我以后一定要当个慈善家!!” 这两句话照理来说后者比较好听吧？不过没有前者，哪来后者呢？在现实的社会，要实现自己的理想，一定要有一定的筹码，才能一步一步慢慢实践，除非你是个幻想，做梦专家，让自己永远活在自己喜欢的情境，做这样子不负责任，不切实际的人。 钱能带来快乐，做现代的穷人不会非常的快乐，他们时常要面对衣食住行的问题，做工要做到非常的疲倦，也不会赚到多少的钱，不管是为人父母或是儿女都希望家人可以过得不错，除非你是过着与世无争，自给自足的生活。说回我自己吧，从小因为家里经济的限制下，没有什么电子游戏机，当朋友讨论起游戏时，我却只能默默幻想着他们叙说的情景。当朋友说起他在假期时去了哪里旅行，我却只能待在家里，翻阅着百科全书，看着那些绚丽的外国景色发呆。当朋友考了驾照，讨论着新年还是几时要到那里玩时，我却只能安慰自己其实驾车是非常累人，麻烦的事情。当朋友分析着哪餐厅的甜品好吃时，我却只能凭着图片上甜品的色泽猜测他的味道。当朋友一两件衣还不够时，我却只能依靠每年舅舅给的钱才能买新衣服。当朋友讲说那套新上映的电影很好看时，我也只能等到人家把影片上载到网上才能下载来看。当朋友取笑我不会骑脚车游泳时，却不知道我根本没机会接触这些东西，哪来的“会”？当朋友取笑我的高度时却清不清楚我在成长的过程有没有吸收到基本的营养，经济米粉面有什么营养吗？ 对我来说，钱一点都不可恶，可恶的是那个不善加使用，拿来炫耀，羞辱别人的人。活到今天虽然也只是短短18年，可是却欠了很多很多人的人情，而且我不喜欢欠人家东西的。朋友请我吃一餐时，我也只能说“谢谢，以后我一定会请回你的。” 当舅舅每次派钱给我们用时，我也只能默默的发誓将来一定会加倍奉还。在我活过来的日子，帮助我的人数不胜数，而以我现在的能力根本没法回报，心只能默默的稳稳作痛。 所以我的恩人s，我深深的希望你们能够身体健康，平平安安，当有通电话打来邀请你们去哪里玩时，不要怀疑，那是我，林秋乐回报你们的日子了。 穷，带来的痛苦我体会到了，所以我一定要尽全力地摆脱它，迈向幸福的道路，我所要成为的那个人。 当然钱绝对无法扭曲我的人格，钱能带来快乐，我也要用快乐的方式把钱，...

今天的心情比一元二次方程式（比喻而已，我个人觉得还蛮简单;) ）还难解阿，其实本来是应该很高兴才对，毕竟是最后一次在兴华的挥春比赛，明年有机会应该可以回来吧？可是又是另一个味道了。早上看到的开幕典礼，尤其是醒狮点睛仪式甚是感动，又带有点遗憾，后悔，我想如果两年前我什么都不想，就凭一股热情，好奇加入醒狮队，现在的你也应该无法读到这篇post吧。那时，想到醒狮训练排满整个假期，可能还要挨到晚上，需要交通，那不是又要家人为我烦恼了吗？公公晚上驾车不好，爸爸赶工的话可能要等到很晚，饿着肚子又要去载我，好累。。还有就是不知哪个混蛋说大量的训练会导致小腿肌肉结实，不易长高，弄得我不敢马上下定决心，犹豫不决，而报名截止当天我生病没来，命中注定，没有可犹豫的机会.结果长度还是没差的坐在这里，哈哈。。:'(   去年也就是最后一个机会了，我的心蠢蠢欲动，前年jio我入队的朋友子城告诉我入取高二级的机会不大，而且通常进入狮队的新生会面对两大困难，一是将挑战大量痛苦的折磨（这点我已预料，所以可以接受），第二就是朋友方面，要是没有朋友在里面会很孤独，很闷，很痛苦。咳。。以我这种性格很难会混到很好，简单来说就是不相信自己的能力，找个借口说服自己。过后就这样放弃了。。。为什么我那么执着加入狮队？也许就想体验一下不一样的经验吧，觉得醒狮是兴华的特色，应该是不错好玩的，就是这股非常单纯的热情。然后就是醒狮队员之间的感情非常要好，是那种一起体验训练的辛苦，享受出队的喜悦慢慢累积的感情。友情也许只有一起经历过酸甜苦辣才能尝出它那真实又厚朴的味道吧？ 可惜，可惜啊，人生到底充满多少个可惜和如果？ 好羡慕我身边的朋友，他们几乎都在烦恼着那个活动会不会和这个活动撞期，要找谁去等，可惜我只能默默地盼望有人来问：“eh，你要去吗？那个那里这里XX ”，而又好玩的东西还是地方的出席，参与名单上永远不会发现到我。即使是身边所谓时常一起讲话的也有另外的活动，大合唱的时候也一直担心我身边会有熟悉的朋友吗？干！为什么总是一个人，每次下课都是我主动找人聊天，当我有天乖乖坐在原位时，却是孤独的做我的东西，几乎没有人在乎过我的存在。喂，怎么越讲越悲哀，我不喜欢这种感觉，没人会喜欢这样。 也许是我的个性有点拘谨，表情呆氵帶，不够开朗，心不开？可能吧，不确定。可惜现在太晚了，也许让我放下一切，...

到底是心思细腻多情的男生，还是大刺刺开朗派的男生比较吸引人？ 我应该是前者吧？（哈哈，这不是自恋，是了解自己），这种特性我没法选着，也不由得我去改变，不过我知道 充满信心的男人是两者的王道。 信心这种很抽象的东西，以我的理解就是 “相信自己的能力”，要达到这点就必须不断地努力加强自己，学会不要惧怕别人的眼光。身高再执着也改变不了什么，只会添加多少自卑感而已，所以呢，现在我要重新看待高度的性质，我要 让信心成为高度的衡量指标，我一定要努力和大家站在同样的高度！！ 最后，也是最重要的，我要告诉我自己，这些话一定要传达到自己的动作神经，而不只是在脑袋里，也不是只是一直在这里写部落格，自我催眠。 喂，你给我加油吧，不要装作耳边风！！！

今天我好奇了一个再也熟悉不过的名词，朋友到底是什么？今天看到新春大合唱练习时，有段舞步就是大家肩并着肩一起跳，整个气氛超级的high，不过为何我一点都high不起来？我一点都不知道，突然觉得超级羡慕他们当下的心情，我身边一个人都没有，不是没朋友，而是他们站在较远的地方，我该主动找他们吗？也许应该，不过我没这么做，只是孤零零一人尴尬地乱摆，虽说我一点舞蹈造诣都没，可是重要的不是这个，而是那种投入进去的那种感觉。为什么别人可以那样，我却不能？？ 从小到大，我还算是个较文静，内向的人，不大会向别人表达真实的情感，所以了解我的真的没几个，我没有要刻意去隐瞒自己，不然我早就把这个blog设为个人用途，只是有时候就是觉得有哪些人有没有必要知道。就觉得自己周围有道防火网，控制着那些话想分享，那些藏在记忆体内，让外面的人产生一种距离感。我也常把自己设置在安全区，就是没那么人注意的地方，保持低调，不想让人瞧见，可是又想让人发觉到自己的存在的一种矛盾心理。到底我是怎样的一个人，有时我也不清楚。 说到朋友，我觉得可以分为普通朋友，好朋友，知心朋友三个层面。普通朋友，也就是打打普通的招呼，说些较客气的话，偶尔还可以一起鼓励，帮忙。好朋友，就是除了在课堂上的分组活动一起，有时候也会相约到外游玩，运动，学习，也常聚在一起聊天，就是一群较了解你的人。而知心朋友，就是主要在心灵上给你辅助的人，在你心情不好时，发现你，聆听你的诉苦，并给与你安慰鼓励的话，在你觉得要跌幽深，黑暗的洞时，把你拉回来的人。可惜，这种人未曾出现在我的生活中，至少现在没有，可能有，不过还好而已。死党，就是好朋友的加强版，他们总是成群结队，到哪里，做什么，都是在一起，互相了解，帮忙，善意的靠北，一起面对各种的麻烦，很有默契的一群人。 这一生，我真心希望能够找到这样的一群人，不过也只能顺其自然，死党就像爱情一样，绝不能强求，还是归咎于“缘分” 两个字。 还是说，死党，都是些较活泼，外向的一群人？像我这种人，有机会吗？还是我必须在改变自己？有时我怀疑，我其实不是向往一个人独处的人，我也许不是个文静的人，只是自卑心作孽，防备心太强，太过介意别人的眼光（虽然我表面是想搞到自己不受外界眼光的困扰），造成自我封闭的一个人。 这个问题没有绝对的答案，和解决方案，我也没法在一天内改头换面，这太虚伪了，而且真有这个必要吗？我真的不...

         “嘿，早安各位，今天也要用心，尽情享受哦!”  又是个充满挑战的一天，没关系，我有的是热情。我露出个灿烂的笑容，虽然我的牙齿不那么整齐。这个公司经历了风雨，终于有了客观的起步，明朗的未来。“这当然，一起努力吧！” 有个人爽快的回答了, 我虽是上司，和下属的关系却不错，不，就说我们是朋友吧，这比较简单，我们是一群有着不同的特质，却向共同的方向前进的伙伴。说到我的职业，我不想给与任何定义，外界觉得我是个商人，内行的认为我是个专业人士，员工认为我是个创新家，可是我说 我只是个梦想家，一个把小小梦想化为现实的专业创新家兼商人。 天还没黑，我下班了，回到那总是不断给我温暖的家，它就屹立在一个空气清新，被大自然怀抱的草原上，屋子是以绿色风为设计概念，即环保又不失现代优雅的风格。休息一下下后，就约朋友到家旁边的封闭式羽球场打球（哈哈打到这里就很爽），打球后超级的累，没办法今天的胜利我可是拼了命。到厨房花个一小时，香喷喷的奶油起司鱼扒焗饭闪亮登场！（写到这里我已经流口水了，绝对好吃，因为那时我的厨艺可是不得了哈哈），边吃边看了几集最新的动漫。虽然还不想睡，可是明天还要去瑞士旅游，就一边听着歌直到睡着吧，抱歉，我可不会这样浪费电，把声响开到隔天，自动侦测脑波开关系统我都有启动哦。每年大概都有两三次带家人，有时朋友到国外玩，国内则每个月一两次。哇，这样的生活超级享受，太享受了，应该不会迎来死神的嫉妒，让我折寿吧？  还是乖乖回到现实吧，不过 那不是单纯的发梦，那时个未来式实况 。而现在的我必须不断有不断的努力，变强，为的是拥有凌驾于众人之上的魄力，带领信任着我的愿景而追随在后面的伙伴。不知为何，我终有股将来会成功的信心，这种感觉重未断过，我也希望它能一直陪伴着我，尤其是在我跌倒的时候，在我领悟到现实的残酷后，让我知道即使梦想和现实的差距有多大，我也一定要坚持追寻它。 因为我拥有像 哆啦A梦般 的 梦想 ，所以我必须有 草帽小子路飞 般的 勇气 及 李小龙 般的 坚定 及 强韧的身躯。 我深深地吸一口气，鼓起胸膛，大大声地告诉全世界的人，这，是我的 梦想 ！！！

其实也没什么想写的主题，就只想简单写写现在的心情。12月假期剩下不多，明年就是最后一年了，到现在还是一事无成的我还有剩下最后的机会来创造一些像样的成绩及纪念，所以这个假期我非得好好去利用,明年势必要展现状态最好的自己，因为每年都说了同样的话，向同样的东西，结果自己到底做了什么？现在没有时间让我在慢慢继续放纵自己了，我一定要使劲办法让自己变得更强，不是为了面子，不是为了名字，只是为了将来的自己及家人以后过上无忧无虑的日子，我知道我值得过上更好的生活。 我的野心非常非常地大，也非常非常的恐怖，所以不要小看我的决心，和野心！！

           我的家。。。该从何说起呢？从小就在这个家长大，因为我是长子，自从我有任何记忆以来，家里发生过每一件事，我都比弟妹还清楚，我还记得从小就一直看到妈妈和家人包括爸，啊嘛，公公，姑姑吵架。那时候不懂事，不清楚吵架的动机，而每次吵完过后，妈妈都会离家出走一段日子。之后都会听到啊嘛等说妈妈“发疯了，找事情吵”，那时我也那样认为，相同的事情偶尔会发生，这也让整个家的气氛，不，应该是妈妈与家人的关系蛮僵硬。虽然过后好像雨过天晴了，但是我并不知道，这些事已经烙印在妈妈心上了。 有天，妈妈也是无缘无故心情极差，不做工，就一直呆在房间，然后她就唤我和妹妹去房间，我知道人都有心事，不管有没有解决方法，只要发泄出来，心情至少会平衡些，就这样听妈妈述说心事大概有一个小时左右吧？她告诉我的是她在这个家的点点滴滴及对它的不满。她都说了当时和家人吵架是因为为了我着想（详细一点的就不多说了），不过没有人能谅解，还被骂了一顿。在这件事上，我认为双方都有他的道理和立场，只是大家都没能好好表达，只要大家坐下来谈，相信这也不是件多大的事，可惜。。。 然后妈妈也埋怨当时她怀孕时，没得到爸爸，家公婆的细心的照顾，及慰问，让她很伤心。试想想，当你被嫁进个陌生的环境时，却没得到像家人般的呵护，那是多麽的孤独。她说我们家的经济条件不好，一直要向舅舅借钱，难道不厚脸皮吗？她一直努力做工，一点一点还清欠下的债，可是都没人体谅。她说她好想向其他人一样能做自己的东西，能住一间属于自己的屋子，这样不会一直受到限制，可是条件不足，什么都得放弃。今天，她把我们叫到房间告诉我们，她对我们有多失望，生活一团糟，有没察觉，劝了又劝，无动于衷，心灰得想要一走了之，再也不管我们了，在她眼里，我们从来没重视过，珍惜过这个妈妈。她说她也想在家里好好照顾孩子，不必去做工，因为她不希望她只是个生我们而没养育孩子的妈妈。 她就说她在这个家没地位，很辛苦，想离开这个家。 讲真的，我感到非常惭愧，自责，因为我身为哥哥，并没有做到这个责任，更没有为弟妹树立榜样，让他们学习。身为长子，我也没有为这个家付出什么，不只没有为父母减轻负担，甚至还让他们操心我们的生活起居。都怪我太自私了，整天只为自己的梦想着想，就会用读书的借口来掩盖自己的懒惰，气的是我的学习也没相当的出色...

我发现我跟大部分男孩不一样，就是不是很喜欢玩电玩，也许是玩什么游戏都很差吧，又没有大哥影响，小时候也因为性格而较少惨朋友讨论游戏，反而从小就超喜欢看连续剧，放学后就一直看，一直看，有6点的，7点的，八点半，十点都有，那时还有astro，可以看华丽台，cartoon network， disney，可能就是因为从小就一直接触大人的世界，导致今天的思想与人不一样吧。在看戏方面我蛮不挑食的，当然只要是让我觉得焕然一新或有趣的剧情不管是从韩国，日本，中国，西洋，本土我都可以接受，让我影响深刻的是韩国的城市猎人，原来是美男，面包王金卓求，香港的法证先锋，冲上云霄。听歌方面也算是多元化的，华文，英文，韩国，日本，广东，纯音乐，只要是我喜欢的旋律都接受，不管他的歌词怎么样。 从小学到现在，整个人真是转变180°，虽然说思想成熟了是正常的，可是还是很惊讶，不是我在吹牛哈还是炫耀，我一直都觉得自己一直跟人想的不一样，有时感性，有时保持逻辑，有时可以很客观，有时也会想或讲些非常偏激的东西，更有时候想得太复杂，有时候什么都没想，就被人作弄了^_^  真有股冲动去读脑神经科，研究自己的脑袋的神经元到底是怎样。 我知道我非常了解自己的缺点，但就是对自己的优点摸不着，我知道我很懒惰，平时连简单的刷牙都懒，假期的时候更是出汁，躺在床上，什么都不做，连看戏，玩game，都懒，不过有时候当遇到我很有兴趣的事，确实比平常人还勤劳。我非常清楚我绝对不是天才型学生，学习迟钝，只有勤能补拙，才能考到较好的成绩。 埋头苦干才是唯一能补偿我愚笨的脑袋，如果继续懒惰，不要怪被人看不起你。 我知道我最缺的就是自信心，初中时，因为在精英班，身边的朋友都是不简单的类型，由于我天生的迟钝，所以跟他们相处时，每句话几乎要先考虑一下才敢讲，怕出醜，所以有时候就算有问题还是想法都不大敢表达，怕被笑。另外上高中了，进了普通的班，不过因为以前和我平高的朋友都高过我了，班上的男生还更高，就连初中生几乎都蛮高，这股自卑的感觉非常的强烈，一直都感觉到身边的朋友都把我当小孩看待，难受极了。当小小的身躯，望向高大的背影时，那股无助感就迅速蔓延，燃烧全身，哎呀，我怎么这样子呢？就连走在路上时也养成了几个怪习惯，看人家的腿，推测前面的人到底多高，这样子很累，真的。班上有个大概和我同高吧？不过他很厉害，理科超棒，学习效率高，可...

怎么办？五年了，还一直想着你，一直想找机会接近你，可惜你还是离我太远，只能默默从这里关注着你，真心希望你就住在对面。 如果能接近你，我愿做出改变。 干，真不是我的风格！不过这是我真实的感觉，而部落格是唯一能让我抒发感情的地方，在这里，如果你认识我的话，你会傻眼，惊讶，因为你永远不会猜到我就是那样的人。

今天早上弟弟就中骂了，重点是他还一直顶嘴，惹得妈妈非常不爽，气氛充满火药味，不过还好没有爆炸，否者谁都不好过。虽没有没骂过哦？不要将你没有被骂过，踩扁我也不信，即使是乖乖仔，也不例外，重要的是你要怎么面对及反应。 被人骂时，最好可以先听，后想，再反应。 听，是指不要反应先，听他骂你什么，理解他为什么骂你 想，用你的脑想，以你现有的道德程度思考，这件事，你对还是错？有几分对，几分时错的？（当然这期间眼睛要看着对方的眼睛，不然会被骂的更够力） 反应，谁被骂不会不高兴，生气的？如果你错，那就忍吧，不爽的表情，就低下头不要让对方看见，然后就反省，尽量不要再以同样的错误在被骂吧。最后必须以诚恳，真诚的心道歉。 如果你对，那么就视情况而定，以对方的脾气，或周围环境来衡量。 如果对方是个蛮横不讲理的人，就有点难对付了，你要有充足的论点及理由来为自己辩护，那你就要大声点，让他先听进去你的解释，然后好好和他说，说服不了那就不要浪费口水了，因为江山易改，本性难移。若对方有点暴力倾向，或性情暴躁，那尽量不要和他讲多多，不要和他发生冲突，对你会很不利，严重的话，就像报纸上的受害者，给人砍，不管是无意还是有意。你可以找第三势力，警察，长辈等，但同时不要轻易道歉，不是说大事化小小事化了，还是什么以和为贵，不是每个情况都适合的，人要有骨气，没有一个人生出来就要一直向人道歉的，不要让他以为你好欺负。当那个人有心脏病时，小心一点，语气好一点，不要太刺激他，否则后果更严重。 当然语文造诣不要太差，不然人家骂你什么，你都不懂，不明白，那就更可悲了。同时，君子（女孩也是）动口不动手，不要讲不过别人就动手，被别人打时，老实讲，我可能也会忍不住打回他，不过忍着比较好，至少报警后你可以坦荡荡地说你没错，出不了这口气，可以验伤，控告他。当然生命受到严重威胁或身边没人帮助，或人证时，为了自卫可以反抗，但不要搞出人命。 为了显示你高尚的品德，不要骂粗口，即使对方骂到你的爸妈，就把它当成没文化的人，不要牵扯到无关的人，至少你还是个有道德修养的人。要小心的是你的用词，不同文化，信仰 对同一词语，事物理解不一样，例如，也许华人骂stupid算正常，但对马来人来看，又不同，每个人都有自己的底线，及禁忌。 以上所说的纯属个人意见，有不解之处，请见谅，或提出意见。 其实这些都是从经验中获得...

一直以来我就是个很内向的男生，一部分是很少参加课外活动，而绝大多数的应该是自卑吧？个子瘦小的我就时常被人当比实际更小的年龄来看待了，加上没有天赋的特长，造就了今天总是那么“宁静”的我，总是害怕众人眼光的我，总是非常介意别人评论的我，总是被孤立，遗忘的我。如此一来，当我被任何一件芝麻绿豆的事受到称赞或批评，不俗的成绩时，都会感到万分高兴，伤心，胡思乱想，这就是典型的情绪起伏落差大。 这样的我，不是和我很熟的人认为我很emo，不会想主动和我聊天。和我较熟的，觉得我有点摸不着，怪怪的。从小就没机会到外头学些任何技长，所以到现在没有什么胜于人的特长，学业方面也是平平无奇，没特别好的科目，身边的朋友都有一技之长，成绩也稍高于我，有时这样子的我也会讨厌自己。一个人时，总会想很多东西，未来的方向，成就；现在的我的缺点和面对的问题；过去那美好，伤心的回忆。总会想着要怎样改变，进步，最重要的是信心，我超不喜欢被人看不起的感觉，不过有时是没办法，随叫我自己那么不争气。 醒狮采青队招募会员了，有点心动，朋友也jio我，在我决定参加前一点点，有人跟我讲参加训练不会长高，我半信半疑，问妈妈，她也说会有影响，上网查，不是很确定。不过那不算是主因，听所那训练连假期也要牺牲掉，咳。。我很想体会这可贵的经验，因为出到社会不会有这样的机会了，也是兴华中学的特别之处。交通也是个问题，训练可能到晚上才能回，所以我不想麻烦到家人。可能冥冥中自有安排，截止日期我生病缺席。虽然很可惜，不过我也下了一个重大的决定，是我人生的其中一个转折点，把握这个假期，冲刺，增强，学习，改变，洗心革面。 因为我知道，只有这样，才能建立起信心，呈现不一样的我，现在的我也加油吧！！

~~“期待”已久的期中考要到了，总是非常的压力，虽然已经下半期了，不过还是和那不像样，吊儿郎当的上半期没差，原本认为一定会很努力，到后来还是那样，真的很讨厌自己。我发现其他人有各自的强项，优点，改变，只有我，运动,功课都普通，也没有其他的才能。进度已比别人慢多了，可就是不专心上课，测验一塌糊涂，说好要读的，可就是定不下心，到后来也就自己自作自受，活该！！ ~~对自己的未来的期望太大了，而现在的自己却差得远，对自己的未来也来也多未知数了，迷惘不堪。虽然那样，不过我还是希望不要一直抱怨，因为想起每当父母忙碌地工作，面对的养活全家经济负担压力绝对远超于我想象。 ~其实我也不喜欢当悲观主义者，整天都emo，是谁都不想会要和我讲话啦，真的希望能在blog添加更多快乐的元素，而不是这些灰色的文字。 我很渴望对自己有信心，让别人对我有信心， 我很渴望可以改变自己，让自己别那么孤单， 我更渴望自己能争气点，让家人别那么辛苦， 林秋乐，醒醒吧！！！

终于穿长裤了，但是感觉对我来说还没做好心理准备，裤子有点长，但没关系，终于也来到了这一年，意味着再过两年就毕业了，真的很快，我非常的担心，不只是担心高三统考的压力，也紧张现在的自己。我自认成绩不差，但是我觉得还不能和外面的人竞争，毕业后就是踏进社会了，和全世界的人打仗了，有能力的人才能生存下来，这是个典型的弱肉强食的世界，虽然很想改进自己，但每当要努力地时候，却维持不长，我的意志力就是这样的薄弱，我就是这样，真是的！！

如果现在我有一把枪，我绝对不手软地把你干掉！！！你让我生不如死，死不如生，打又打不死你，踢又踢不开你，它XX！！！现在我的blog里面还有两篇草稿，马六甲之旅和茶会，也就因为它，发布不出了，最后要怪的还是我，因为我收留它，让它为非作歹，现在的我已经被它害到“半身不遂”了。 有本事就开枪啦。。笨 ！！:p